爱过我，放了我

　　他，从来没有一个人能让我这样揪心的痛。

　　

　　我已经不记的是在什么情况下认识他了，那时候我还不知道有大话西游这个游戏，我和他同在KELE8玩，也是一款网络游戏。刚熟悉他的时候给我的感觉很可信的一个人，话不多，办事利落。我只把他做为朋友，因为那时我有游戏里的老公。

　　

　　突然好多天没有看见他，一天晚上在QQ里见了他问他这些天去那了，他才和我说他在玩别的游戏，叫大话西游，他叫我一起和他玩，因为我KELE8里的老公要来和我见面，我不相信网络的爱情，网络就是网络，所以我回避了，也不能再去那个游戏里，就答应了他和他一起玩大话。

　　

　　他让我自己注册个ID，我选了个很艳的头像，结果进去一看好黑，好难看，就和他抱怨。他自己去给我选了个舞天姬，说是最漂亮的，那时候还没有1转。还注册成了夫妻号，和他的名字一有一字之别。他那时候是50多级的人族，头一天晚上在塔里带到我20多级，刚开始没有什么外挂什么的，他告诉我用东西把ALT+A卡住，我一晚上就坐在电脑前看着。也没有发现这个游戏有什么好玩的，之后的几天总是偷偷溜回KELE8用朋友的号玩，大话里他把我该做的一切全安排好了，改过称的时候他给我过，该学法的时候他帮我学，我什么都不懂，到斧头帮了我都不知道别人打出来的笑脸是怎么来的。慢慢进的大话多了，才发现这是一个世界，比我以前的游戏好玩多了。就渐渐迷上了它。

　　

　　我50，多级的时候我们说起了结婚，好象这些天来已经奠定了我们的基础，如果我要结婚新郎一定是他，我想只是游戏，结就结吧，结婚的时候我明确的和他说过，我们的感情只是在网络里，请不要把他牵到现实中来，我受不起，也累不起就这样，我做了他的网络妻子，我习惯了他对我的安排，什么事都不用想，不用超心，快快乐乐的玩我的游戏，只到60多级还找不到路，甚至1转的时候我都不知道鞋上还可以打敏石头。我只知道有物理石头，（能做天的时候我用200RMB买来的装备），总是我头一天下线第2天来称谓已经过了。就这样，我还是不可救药的迷上了这个游戏，迷上游戏的同时我也忘了我当初结婚的话，我喜欢上了他，我喜欢他的细心体贴，还带有男子汉的霸道。我做错事的时候总是训我，然后再说好话哄我。总之我再也不把他当做那个网络那边的陌生人，在心里，他已经是我最亲爱，最可信的亲人。他如果说晚上要来上网，即使他没有来我也会等他一个晚上。

　　

　　我们成了服务器里最令人羡慕的模范夫妻，有他出现的地方一定有我。我骄傲的挂着XXX的娘子的称谓，穿梭于游戏里的大街小巷。幻想着我们以后的未来，憧憬着我们的幸福。

　　

　　并约定了5月我去看他。由于非典，只到6月中旬我才踏上了去西安的火车。一路上没有去见一个陌生人的彷徨，也没有去想见面应该是什么样的场面，我感觉我是去看一个分别很久的恋人，一切都是理所当然的。我很开心地和他在一起度过了一个星期。可是我不可能就这样呆下去，我有我的工作，我的生活。离去的那天他在睡觉，我没有叫醒他，自己一个人去了火车站，一个人悄悄的离开比看着他，感受分别的滋味要好的多，最起码是我一个人承受。他怎么样我走了也看不见了，这次见面也让我明白了我们之间的距离不仅仅是26个小时的火车。更远的距离或许我和他都没有办法超越。

　　

　　回到我所在的城市，仿佛一切又回到了从前，所不同的是我比以前更加关心他的生活，更加想念他，并没有因为见面冲淡对他的爱。一边思念一边生活，过了半年。他在线的时间几乎是24小时。因为大话，连工作都可以不要，是服务器里公认的练级狂人。我经常和他说起，他不能这样，人生有很多事要做，不能把自己的最青春的年华沉迷于游戏里。虽然我也一样可是我还是希望看到他能正确的对待游戏和现实。

　　

　　我突发奇想，如果我要不玩了他不是也就不玩了吗，我以为他这样是因为有我，可是我错了，天真的有点可笑。当时我还为我的想法感到骄傲，我可拯救我最爱的人，让他不在沉迷于游戏，我和他说我要卖号了，买号的人就在我旁边，我想只要我不玩了他就不会再那样，他就会离开大话去做他应该做的事。因为知道我要卖号，我还去和他离了婚，我心里是一千个一万个不愿意，可是我还是和他去了那个我们幸福开始的地方。可是这只是我自己自编自导的一出闹剧，并没有因为我的离开让他有半点回心转意，他还继续他的大话。并且在分居的第2天我听到了他在现实找女朋友的事，并且在我们服务器有个级别不高的小仙我忘记了结婚时我自己的话，我把他当成了我生活中最重要的部分。忘记了网络和现实的差距3天后，我还是去点了月老，不是因为他沉迷游戏，是因为知道了他有了女朋友。自己坐在电脑前4天4夜没有下线，看着他们在世界，经济上嬉笑，发着亲热的动作，我的眼泪无休止的流出眼筐，才知道爱一个人真的能爱到心痛。我是恨死了他，他怎么可以说话不算数，他说过只爱我一个人的，怎么才不到几天的时间，世界就全变了。自己的心痛只有电脑前的我可以明白，在游戏里，我还装做不在乎，还去比武招亲，也许我是想让他看到你春风得意的时候不要忘了有个旧人。一个心碎的女人。每次比武别人胜出要去结婚的时候我都谎言说那不是我本人做的。

　　

　　有人说时间可以冲淡一切，表面上是吧，我把他的好友，QQ全部删除。渐渐的没有了他的消息。他的号卖了，我不知道他去了那里，不知道他过的好不好。好象他的一切已经与我无关，只是内心里，我无时不在想着他。以前的争吵在留下我一个人的时候都变成了爱的回忆，我回忆着他的点点滴滴。

　　

　　我不知道这算不算背叛，或许不是吧。我们有太多的不可能。我没有权利去阻止他的生活。可是爱一个人就是爱，即使他变了，我没有变。有太多的怨恨也因为爱显的那么微不足道。

　　

　　我始终不曾改变，就算当时有再多的恨，我还是不能忘记他。我自欺欺人的和买他号的人又结了婚。我并不喜欢，甚至是不了解，更谈不上喜欢，我许货要的只是和那号在一起的感觉。

　　

　　很长时间后，一个朋友在帮里叫谁借他50，万，我也开着朋友的号，我就给他钱，他没要，却给我留了一段话，我才知道是他，那个我放也不放不下的人。他给了我他的QQ，我又加了他。以后偶尔会说几句话，只是已经行同陌路。他已经不是我的他了并且知道他去了别的区，又练了个很厉害的人族。

　　

　　今年9月份的时候，我买的号，也是我的大话第2个2转号丢了。正好看见他在QQ，我就和他说了，他说你来我们区玩吧，我想只要和自己爱的人在一起，哪怕他不知道你在爱着他，只要自己天天能够看到他，也是自己的幸福。就答应了他。可是我不是神，我是女人，有着女人独有的嫉妒。看着他和他老婆在一起开心的样子。那种久违的心痛再一次让我真正切切感觉到我忘不了他。

　　

　　可是我明白，已经不是从前了，我只有祝福他幸福，为了不让他老婆生气，我练了个男号，对别人说是因为男魔的修正好，只有我自己知道，我不想他因为我有不必要的麻烦。我已经可以坦然的面对这段感情，把伤留在心里做为寂寞的调味剂。

　　

　　在爱着或被爱的朋友们，人生苦短。把握好应该珍惜的东西，即使不能在一起，爱可以用另一种方式演绎，爱就是爱。

　　

　　很高兴他已经找回自己，当看见他说我忙，没有时间玩的时候，心里还是由衷的欣慰。