至尊宝,今夜请将我遗忘

6个月前,我是在最失落的是认识她的.那个时候的我刚刚经历了一次感情的失败,重新回到淡忘近1个半月的大话里.回去的时候,我对自己说:以后的时间只能我玩玩感情,绝不要让感情再次玩我.所以,我和她的认识是那么的平凡,而和她的结婚却又是那么的离奇和迅速.记得在2月14日那个西方人的情人节里和她结婚时朋友惊讶的表情和其他曾被我许诺会娶她们的女孩失意的样子,现在想起来让我感觉是在电影.我对她说,这一天结婚很有意思,所以,你不要拒绝.其实,我是怕我忘记了我什么时候结婚而已,选一个特别的日期结婚,印象应该会深一点的.后来,她对我说:要是我早知道你像现在这样花心或者和你已经彼此熟悉了,我绝对不会在那个时候嫁给你.都没有被你追过.我也笑着对她说:要是我早知道你会像现在这样对我,我就连结婚送花的钱都要你出了.事实上,结婚时给朋友红包的钱,已经是她出的.
我很怕在大话里遇见人妖.这到不是因为介意一些男人出于某种目的选择了女人的角色.而是恶心于自己一不小心深情或情不自禁或用调戏的口吻对人妖说出了:我爱你.换句话说,我可以和所谓的人妖做朋友,但绝不能娶了他们做老婆.因为这个原因,我要了她的电话.
第一次给她电话是在深夜,我离开网吧后回家的路上.那个时候还是冬天,走在路上会不自觉的被寒风吹得加快脚步.我想我应该有个人陪我一起走这段路,所以,我拨通了她的电话,然后,我发现她骗了我.在她给我电话的时候,她对我说她的声音不会好听,但在电话里听了她的讲话后,我却觉得很不错.至少,比我那幼稚且含糊不清的声音好听了许多.于是,我意识到,这个月的电话费算是完了.
我已经忘记了第一次和她电话的内容,不知道她是否会记得.在我的印象里,她记得关于我和她的事并不多.具体到连我多少级转生都不清楚就是最好的证明.但前几天,她去南瞻部洲看我时居然记得我和她第一次相遇的地点又让我很是惊讶.想想以前做天时我对她说,你是我在大话里见过的最会说话的女人.我猜,也许她是大智若愚.

<二>
结婚后的日子其实对我来讲并没有什么不同.我在和她一起练级,一起游戏,一起玩笑的同时,我却注意着至尊宝服务器里另外一个女孩子的一举一动.有时候,我甚至会自私到忽略她的存在.不过,那个时候的她对我真的很好,带我练级,给我买药,甚至是连点卡也会帮我充好.在那时,我最喜欢做两件事,一是和她在世界或者经济频道上打打闹闹,二是让她在点卡交易那里寄卖1两银子的点卡.由于那个时候是会显示寄卖点卡人的名字的.所以,相信从那时候开始,至尊宝里我的朋友们知道我已经再娶了老婆.那个时候的她会说:要是你要点卡,我可以直接帮你充的,为什么还要到这里来寄卖,要浪费3万两的手续费呢.我当时的回答是,我故意这样让全世界的人知道我有一个多好的老婆.其实,愧疚的讲,我是想让一个叫芙蓉的女孩子知道我现在有多幸福.
我一直不太了解自己在游戏里的性格.我甚至不知道要不要把游戏里的感情当真.然而我自己又是一个感情丰富的人.我在一方面告戒自己要与现在的老婆开心地爱下去的同时,我却又对上一次的恋情心存惋惜.我觉得要不是那次突然的吊线,也许我和芙蓉不会走到今天的陌路.我开始在大话的官方网站(xy2)的论坛上为芙蓉写帖子以奠记自己消逝的感情.但等到写好后我却发现看的人寥寥无几.于是我想,这都是天意,凄美的结局都不能吸引读者的.而不能引起共鸣的感情又怎么可以继续下去呢.所以,我打算彻底忘记.
但3月中旬的一个电话却打乱了我所有的计划.那天难得在寝室午睡的我被同学叫醒,说有朋友电话找我.电话那头用熟悉与陌生交织在一起的声音问我现在过得是否开心.然后用很平静的语气告诉我,她想我.在她的这句话后,我意识到自己所有关于遗忘的努力全部白费了,我必须面对游弋在两个女孩之间的尴尬,我无从选择.

<三>
相信在所有大话玩家里,我发帖的数量算是多的.但95%以上的帖子都发在了17173这个大话专区而不是XY2那个官方网站.最主要的原因就是当初关于芙蓉的帖子发到那里时,居然没什么人看.这对我的信心是很大的打击,所以就一直在17173待了下去,至于来17173的原因,却是因为她的一篇帖子.
其实我在XY2的帖子也不是没有一个人看的.至少,她就在无意中看到了.一天夜里,她打电话来时无意中说起帖子的事,然后用很轻的语调对我说她很感动.正在我不知所措准备解释我写帖子只是一时的兴起时,她却用带撒娇的语气命令我,以后一定要写一篇关于她的帖子,而且必须是让她只看一遍就会感动到流泪的那种.我听后马上笑了,对她说刻意的煽情是不对的.不过我答应了她的这个要求,然后心里琢磨着也许这个世界上能让人一见就哭的帖子怕是什么病危通知,**判决书或者是AIDS化验成阳性的化验单.到今年7月17日我自杀后写下<日记>这篇帖子时,我要她去看了.她的回答是感动到一塌糊涂.然后话锋一转,说要是换一个小姑娘也许就回心转意了,但她不会,理由是她不能给我想要的婚姻或者是期望着的幸福.我当时苦笑,然后感慨万千,这是后话.
在这年3月的时候,我在大话西游的官方网站上了解到大话西游即将开放养育系统的消息.就因为这条消息的出现,让我终于用了一个星期的时间作出了选择.

<四>
这年3月时间的我肯定没有3月以后对她的情感.当我知道养育系统的消息后,我首先想到的是芙蓉.在QQ和电话里,我都有意无意地向芙蓉提起这一消息,并且试探着时候可以挽回.在不知不觉中,我把这样的态度带进了大话里,我开始在她的面前很频繁的提到芙蓉这个名字.而当她很明确的告诉我,她不会去要那个宝宝时,我心里的天平更偏向了芙蓉那一边.记得有次我坐牢,在和前来探望我的朋友闲聊时我又提到了我和芙蓉以及MOTO和乖乖,说我们几个当时怎么认识,怎么开心的日子.也许是触机到她的底线,她发消息来告诉我,明知道我很介意那个名字,你却老是提到干什么?我知道你和她有很多回忆,而我和你什么都没有,那你回去找她好了.说完,她就跑掉了.当我晚上打电话过去时,她告诉我,若今天晚上没有打这个电话,她明天就准备去离婚了.我平静的问她为什么,她更为平静地回答我,她觉得我和她之间根本没什么感情可言,而若芙蓉答应回头,我就随时会和她离婚.我听后有些震惊,然后内疚的说,现在你是我老婆,我喜欢的人当然是你.她说,谢谢,虽然听上去很假,但她仍然很高兴.这是几个月来,她给我印象最深的一句话.到后来当我想到这句话的时候,我都会不自觉的失落.
芙蓉也给我答案了.她说其实我喜欢的并不是她的人，而是她叫芙蓉的这个号.她说,从我和她离婚后,芙蓉的号就给别人了,若我想芙蓉这个号再在至尊宝的服务器里待下去,就不要再逼她.然后,她告诉我有小号在这个服务器里,但不会告诉我叫什么名字.我当时有些茫然.到后来,有时她会从QQ上发来消息,说又看见我在经济上和谁打打闹闹或者是她站在我的旁边足足五分钟而我浑然不觉的时候,我总会莫名的失落.我觉得我突然完全不了解女人,而那段时间的大话,我总是失魂落魄的.

<五>
虚拟的网络世界总是或多或少的有着几分现实世界的影子.如同爱情里两个只知道名字的人因为不了解相爱,到最后因为了解而分开.在这其中蕴藏着许多的酸甜苦辣也只能留给感性的人回味.这让我想到一句话:因为陌生,所以勇敢;因为距离,所以美丽.又如同一年前的我不知道<大话西游>这个游戏,更不会喜欢上一个名字叫聊斋花妖的女人.若时光可以倒退,我宁愿选择放弃.当然,我所要放弃的并不是同她认识并且相恋的机会,而是放弃我自己太认真的感情.那样,我可以和她细水长流的爱下去.这话其实到现在我也没能领悟到,是离婚后她告诉我的.所以,我得出一个结论,我根本不了解女人.
2003年3月23日,是她的生日.也是一个改变我以后近4个月的大话生活的日子.在这一天里,我有着太多的记忆.我和她也做天的事情吵的不可开交,我和她因为赌气而各自找寻新的伴侣.当我都以为这一天就那样郁闷的过去时.却因为一个朋友的提醒让我决定了今后的路.在我11点离线前的几分钟里,我去了一个叫17173大话专区的地方.在心情故事的版块里看见了一篇名字叫<有你,就是天堂>的文章.作者署名叫聊斋花妖,而故事的主人公是我和她.当我在文章的结尾看见"谨以此文送给我在大话的老公---心贼"的时候,我知道自己被感动了.
在下线后回学校寝室的路上,我打电话给她,想告诉她我多么的开心.而她却出人意料的要我挂掉电话.理由是今天是她的生日,她的男友会来为她庆祝,所以不方便和我电话.我先是吃惊,然后糊涂的把电话挂断了.这并不是因为我生气,而是惊奇于今天是她的生日我居然不知道,一时间我找不到话可以说.
回到寝室后准备入睡时,我的电话响了,是她的.我略带诧异的说你不是和你男友庆祝生日去了吗?她说是啊,不过现在12点多了,庆祝完了,她也就回家了.我又问,那干嘛给我电话?她说刚才叫我那么快的挂了电话,现在打过来,看看我生气没.我笑着骂她神经,假装生气的说就算我生气了你也看不见.其实我心里却高兴的要死.我对她说我爱你,她说,你又来了,好假哟.
接下来的事情有些离奇.在凌晨2点多的时候,寝室的电话突然响了.吵醒一个个睡在我四周的兄弟.而令他们愤慨的是,电话居然是找我的.我叫她等等我,然后冒着被他们殴打的危险,在伸手不见五指的黑夜中步行3米去接电话.电话那头的声音再熟悉不过,说,为什么你的手机打不进去,老是占线?

<六>
2001年,中国香港四大天王之一的刘德华拍了他入行近20年的第100部影视作品<阿虎>,讲述一位泰拳选手孟虎用生命去换取爱情,亲情和人生尊严的故事,很感人.我个人觉得,感人的地方有两个,一是电影结尾时阿虎被最终击倒在拳台上;另一处则是电影中段刘德华与常盘贵子追逐的场景.此处感人的不仅是美丽的日剧皇后幸福到落泪,还有Andy一首很煽情的歌<当我遇上你>.我记得歌词的最后一句:"在那最后一刹,你不经意间,永远已替代她."很符合当时我遇见她的心情.所以,在那天晚上,我选择挂掉了打进寝室的那个电话.
然后,我决定和她开心的过下去了.我去买500万的房子,我每天逼她陪我一起练级,再和她一起合宝石赚钱.其实在这段时间我和她也因为许多的事情吵架.但我却没有想的太多,我几乎认定了她将是我在至尊宝唯一的老婆.在一天夜里的电话中,我向她许诺,若失去你了,我就不再留在这里,也不要再玩大话.然后我略带玩笑地问她.若我要离开这里去别的游戏,你会不会留我?她说不会,因为我若要是还喜欢她,若这里还有东西值得我留恋,那我就不应该离开.其实她错了,也许正因为我还留恋,所以我必须离开,不然,心就碎的很快.譬如有样东西,当你不是很需要时,有人说把它送给你,但当你喜欢上它切明白它的重要的时候,那个人却要把它拿回去.假使这是爱情,那其中恐怕会多出太多的眼泪.

<七>
6月份开始,我走入了游戏的低潮,突然觉得大话西游是个很无趣的消遣.当然,在无趣中消遣的结果往往就是更加的无趣.所以,我减少了去大话的时间.
由于临近期末的原因,我的学习也变的紧张起来.对于一个平时不学习的人来说,期末的几周非常关键.你必须去应付接踵而来的论文和试题,这常使我疲惫不堪.但我总归是要回到大话去的,因为我相信那里有个人在等我.即使我每天在大话的时间很少,我也很希望可以和她在一起.可时间长了,我发现她其实不需要我的存在,因为在我和她之间,已经多出了另外一个人.
接下来的故事平庸且失败.我和她吵架,我去杀掉一个多出来的人.然后我和她都说不要再回来这里.在QQ的聊天记录里,有着她给我的话:我喜欢你,是因为你是我的老公;我喜欢他,是因为他可以满足我一点女人的虚荣.我又想起在她生日前一天对我说的话:喜欢一个人不是一定要用嘴说的,但如果你想听,那我就告诉你,我喜欢你,一直都喜欢你.我开始怀疑什么叫一直,开始否定一段本来可以感动很多人的网络恋情.就算我承认我只是个孩子,可我也清楚什么叫嫉妒.我用不太清醒的意识做出了太多心痛的决定,我最后一次很认真的给她打了电话.
从一天到她的声音开始,我就心软了.我明白其实不管故事最后会是怎样的结局,我都不会恨她.我一直相信每段感情的开始总是善良,残忍的只是我们的成长.一段感情的终结不会仅是单方面的过错,我只是自私的看到了她的瑕疵而忽略了自己的过失.因此,一个花心多情又善长逢场作戏不知好歹不懂珍惜贪得无厌盲目自信用情不专玩世不恭的人是不配去拥有一份完整的爱情的.当然,更没有资格去赢得一颗完全属于自己的心.
电话的结果是我的放弃.在那一刻,我哽咽的告诉她,我以后都不要再去大话,不要再想到你.我的号,你的号我都给你,你想要的,我都能给你.伴随着这句话的是我不争气的眼泪.眼眶的失职让我在分手的最后不能保持一份男人的风度.我对她说,等到右眼的第一滴眼泪掉到地上,我就挂掉电话,我们就这样吧.虽然她在电话那头说什么我不管,你要是挂了我就再打过来,你不接我就一直打之类的话.但我听上去像是没有感觉,我自己知道,我以后不要也不会再为她哭了.这样,也许更符合大话西游这个游戏.<大话西游>那部电影里感人的不就是因为紫霞的一滴眼泪吗?我在试着安慰自己.
我和她一时间都没有说话,任凭那一滴眼泪在我的脸颊上放肆.我的思绪转的很快,我想用回忆以前的快乐来拼凑现在这颗支离破碎的心.我想起以前和她一起做天时装着现实里的夫妻骗取别人的羡慕.那时,我会说,你不要老是上网,也去带带孩子啊.她会默契的回答,孩子不是带你妈那里去了吗?你一出差啊,我就带他过去了,看你妈高兴的.然后伴随着队伍里其他人惊讶的表情,我会悄悄的在邮件里给她发去一个亲吻的动作.而她则会回我一个害羞的表情.不过,这些只能是回忆.

<八>
一位哲学家说过一句关于记忆的话:"回忆都是美好的".不难理解,若是心痛或者难堪的记忆是会被人体脑海的潜意识所掩盖的.若没有什么杀父之仇夺妻之恨的痛彻骨髓,相信没有谁会老是记得一些鸡毛蒜皮的小事.能带给自己愉快心情的,应该还是关于美好的回忆.
我明白是那样的回忆让我犹豫不决,更让我在那一瞬间没有离开她的勇气.但我却又不知道如何去解释几十秒前那关于一滴眼泪的誓言.我可笑地用低沉且带些玩笑的口吻告诉她,那从右眼夺眶而出的眼泪鬼使神差的流到了嘴角,让我的舌头感觉到它的酸味后失去了到达地面的机会.然后,我很快的扯开了话题.似乎是怕她隔着电话也能听到因为我这个并不完美的谎言而使心脏急速跳动后发出的声音.不过,她好象相信了我的话,我们在互相的理解中挂掉了电话.但那一晚,我失眠了.
后来在大话的日子总没有平静.很多事情不会因为我和她的刻意逃避而消失.这就如顶在咽喉上的一个鱼刺,若你想将它拔出就必须忍受更大的痛苦.也许我的天性更多的是懦弱,我没有想过去拔出我和她之间的那根刺,我选择了自杀后的离开.
自杀的那个夜晚是我在近8个月的大话生涯中印象最深刻的场面.我肯定不会忘记朋友对我的挽留和我自己虚伪的轻松.我用我爱你这三个字结束了我和她之间5个月的点滴,我也用我爱你这三个字结束了我对大话的一切兴趣.在自杀后我关掉了那个属于大话的窗口,在电话前傻坐了许久.当又一滴眼泪砸在键盘上发出很清晰的声音时,失落的感觉完全替代了内心的痛苦.在以后的日子里我明白感情这东西根本不可能是游戏的全部,那个时候我还很年轻.
所有的一切就这样结束.其实也好,没有谁对谁错,没有谁欠上了谁.在虚拟的网络世界里可以过上现实生活中的平淡生活是件庆幸的事.网络游戏中所有来来往往的玩家正如一颗颗流星,不断地划破网络这片星空,给人无数的璀璨.每一颗流星的陨落背后都有着一个属于流星自己的故事,有些伤感,有些凄美,有些失落,也有些无奈.网络上的感情不能太过认真,在应该结束的时候离开,给彼此一个美好的回忆就如在自己的内心世界里划出一条绚丽的弧线.当你无所事事,当你闷闷不乐,当你失魂落魄,当你郁郁寡欢,你可以去寻找一下那流星划过的痕迹,就会觉得唯美.不要去希望别人会记得你的故事,关键是你自己不要去忘记.

一个月后的一天,因为卖号的事,我请猫猫帮我恢复了在至尊宝的号.当我再次回到这里,我竟然找不到曾经来过的痕迹.我默默地站在长安城的桥上发呆,看着桥下那一动不动的河水.其实永远没有必要哀叹或者抱怨什么,当经历了所谓的风风雨雨,蓦然回首,青春只不过是潭幽静的水.什么山盟海誓,生离死别,我只是写着玩的.


遗忘・心贼
2003年9月14日中秋节