麒麟山――突然怀念

事实上，我们的故事简单的不能再简单。
线索被单调地牵扯成直线，没有人回头，却剩下漫长的回忆被落在了身后。

（序）

我醒来，身边是一个单纯而安静的男人。他闭着眼睛，却没有完全的睡着。他的左胳膊，整晚都紧紧的拥我在怀里，我能感觉到他的恐惧和那急切的心跳声。
他常说我是个不安分的女人，说这话的时候，他总是那么的安静。我也只是沉默着。
我知道他在担心什么。
他没有掩饰，他说过，假如现在我消失了，他也会随我一起，永远的消失。

他是我的老公，社区，传奇，大话西游，网络中恋了将近快两年时间的老公。然后像诸多网恋的人一样，我们见面了。
我最终的选择来自对他突然的理解，很久了，我一直自信地认为我拥有对他全部的了解，在我与他的虚拟世界中交织着我们共同的对美好事物的追求。

我不知道用什么语言来描述这一切，我急切的想要表达，但一向活跃在各大小BBS中的我，此时却显的迟钝。
夜，是思想的温床，在这样的夜色中我想放肆地想。终于，我想起了那一点一滴，我知道这些都不必用语言来描述，因为它在一直藏在我的心灵深处。：）
当这一切都在我心灵深处无尽涌出，突然发现，这个世界有他才不孤独。

A

认识他很偶然很偶然。
事实上，在一个地方，城市的每一个角落里，每一寸土地都可能被我们重复地走来走去。人，在这里打着转，像一只小小的蚂蚁一样不能引起人的注意，而人也就在不经意的一瞥中，遇到了对方。

2001年9月7号，腾讯社区，菁菁校园，校园生活版面，我认识了那个名字：军师09。
它挂在版面的右上角，看上去十分的神圣和不可侵犯。
我在版面活跃着。只是因为无聊。象牙塔里的日子，令我感到十分的痛苦。但事实上我早已厌恶了编写的故事。不真实，又真实。把自己完全地展开，送给了别人。于是，唾弃，欣赏，躲避，猥亵的眼光，在我周身逡巡着。而他对我的理解，远远超出了我的想象。

又是因为偶然，他带我走进了新鲜又陌生的网络游戏，传奇。
我挺开心。
那里虽然没有“天阶月色凉如水”的景色，却有盅惑，引诱将自己的血放逐，舍身跳进这个渐渐腐烂的地方。我用黑色的外披裹住我的头，任他紧紧的牵着我的手。因此，他让我熟悉。我的故事中，他成了男主角，我可以听见脚步踩在玻璃上所发出的撕心的破碎声，这时的我异常安静。

纯蓝的思想，暗蓝的天空，深蓝的人。广阔的海，荒芜的山，忧郁的森林。神秘的怪物，血腥的屠杀……一切的一切，都是那么的真实。

B

有一天，他终于消失在那片珐码大陆。
只因为我背叛了这个男人。

是的，他离开了我。孤单的走进了另外一个陌生的世界，大话西游。
但我分明真的爱上他了，分明无时无刻不在想他。然而却一面接受着另外一个男人的甜言蜜语。在网上，我就像是一条电脑的狗，被它时时刻刻的牵绊着。
我会怀疑我的爱情。在看不见对方的电脑上，我觉得自己像个白痴，对着屏幕奋起的感觉真的很失败。
然而我还能做些什么。我看不到周围的一切，愈堕落愈快乐。。
彼此沉默了整整两个月的时间，再见到他的时候，他70级。而我，只是被叫去参加他的朋友的婚礼。我们平静的看着对方，似乎什么都没有发生过。

2002 11月

当我的郁闷成了难以消磨的颓废时光后，我选择陪他去那个陌生的世界。因为他说：我一直在等你，一回头，就可以看到。
精灵仙，木子阳阳随后出现在麒麟山服务器。

可爱的小精灵仙诞生在一个叫渔村的地方，我知道那里就像传奇的比奇城堡，是个安静的小村庄。但我仍然怯懦，直到他又次出现在我的视线当中。

我比他矮半截，心里很不服气。吵着要更换角色。他说我这样很可爱，我于是继续玩着小小的精灵仙。
从珊瑚岛，大雁塔，斧头帮，傲来国到海底世界，他一直陪伴着我，尽管当时他已将近80级。每天望着他坚实的身形，我基本是沉默。不是不想说，是因为心里总觉的有一层隔膜。我看的出，他也一样。我们都能发觉彼此的变化，尽管我对自己说，我仍然爱着他，可却不像从前那样自然，那样快乐。语言就像箱子中的钞票一样少。但逐渐的，我还会对他撒娇尽管这有些不太正常，总比沉默来的好。每天，我越来越感觉我像一个被人供养着的小媳妇一样忙碌着，更多的时候我们依旧沉默。

故事并没有结束。

似乎我们生来就该争吵，事情的起因小到在我第2天起床的时候就不记得了。后来他只是拼命的练级，我开始一个人消磨着时间。

这里的****有点让我摸不清头脑，到现在为止，我只知道每个****都有不同的音乐。我对他说，我最喜欢傲来国的音乐，他淡淡的笑了。他越来越漫不经心，我玩的时间也随之减少，后来堵气不再使用那个帐号。我让弟弟改掉了密码。

一切，戛然而止。

2002 12 24

12点钟声敲过……

我眼中的影象消失了，或者只是隐去了。再次转过头去，什么都没有了，此时，我寂寞得一无所有。寂寞的圣诞夜。

我想起上海圣诞夜的焰火……

铺天盖地的，灿烂分呈，所有人都睡了。在梦乡里谁也看不到那明亮的绚丽。烟花也是寂寞的，它们亮了却瞬间湮灭……但在开放的瞬间，它们疯狂地预示着：节日来了……节日来了……我们的快乐来了……

我低头念着：“宝贝……你好吗？我爱你……”

镜头慢慢拉远了。拉得很长，那个影象越来越模糊，直到，腮边划过一滴明亮的眼泪……

不甘心就这样结束。而且，并没有结束。也许我该试着为这个故事画一个圆满的句号，但更想在这之间演一场好戏给自己看。既然我可以让他无法在传奇立足，又为何不能让他从大话里消失。此时的他，已98级。

于是我开始了自己的计划。

2003 1 25

骨灵精，悠然此心诞生在小岛渔村。这是个不为人知的ID，背后隐藏着一个不为人知的可笑又可恨的计划。

一个人，游荡，在黑暗中。胃在体内抽搐着。

我总认为胃在动的话人就有了生的希望。动着，不需要体验停驻的悲哀。有的感觉也只是瞬间的消失，但如果自己把握不好，就会错过一些事，一些人。以为我们彼此不需要了，却在不知不觉中尝试着思恋一个人的痛。想起老泰的诗：若是你不说话，我就隐忍着，以你的沉默填满我的心。我要沉静地等候，像黑夜在星光中无眠，忍耐地低首。清晨一定会来，黑夜也要消隐。你的声音将划破天空从金泉下注。……

悠然只是冷漠的望着这个世界，仇恨占据了整颗心。尽管我不确定我为什么这样恨他，但还是盲目的开始了我漫长的练级生涯。曾经让我流泪的爱情，此时只能称之为负担……我想，再次面对他的时候，我一定会笑着走过，笑……我相信那是一个凄美的笑容。因为我支离破碎的美在一刹那灰飞湮灭。

一个星期过去了，他没有出现过。此时的悠然已有55级。似乎，在每日每夜漫长的练级过程中，仇恨也并不是那么深了，更多的应该是麻木。55到70级是个漫长的过程，但我还是很快熬过来了，在短短的20天时间，悠然已有70级。

当我准备将悠然的老公带到他面前的时候，他微笑着出现在我的面前，他的笑瞬间融解了我心里残余的仇恨，我多么想扑到他的怀里大哭一场，我多么想对他喊上无数句，老公，我好想好想你。然后他会开玩笑的说着，老婆，你真猪。我便不再作声了，只是静静的感受着他的宠爱。

2月14号，我们结婚了。

没有邀请任何人，简单而自然。

刚下火车的他，来不及休息就带我去做天女任务，路上，我不忘为他擦汗，他打一个害羞的表情，我笑了，笑的好开心。我们放了好多好多烟花，我从来都没像那一刻那样幸福。

再后来的一个周，他每天安排固定的天庭队伍带我练级。很快，我82级了。他100级却不转生，说要等我一起转。在这期间，我们真的很幸福。曾经让我渴望已久的夫妻技能几乎在三分之一的时间都会自动施展，这仿佛是在向所有人证明，我们是幸福的。


他爱我，宠我，但从不试着了解我。女人只是用来爱的吗？

争吵，继续着无休止的争吵。我累的快要摊倒在地上，再也不想起来。我不想在这个奇怪的世界靠眼泪生存。即使作为一只灰色的泪蛾，我从来都不想去过酌饮眼泪的生活。我不明白此时的涩涩的味道意味着什么，也许是结束。如果我还活着，那也只不过是一种资格，仿佛再没有了力气去做任何事情。

原来悠然的出现原本就是个错误。
悄悄的来，悄悄的走。我生命短暂的只有25天的时间。在越来越多的争吵当中，我越来越多的泪源丧失了，生命在点点失去。而他浑然不知。在死去的前一刻，我知道我再也不会是完整的悠然了。此时，我只有一身的蛮力和些许无奈……我的爱呢？我执著地相信它在，我只是一只灰色的泪蛾，只会在眼泪中生活，当我要离开的时候，他说更希望我们只是亲密的朋友。这没什么，接下来的时间，支离破碎的我会继续架起支离破碎的翅膀寻找我支离破碎的梦想。

2 20

我的泪，我的爱仿佛瞬间跌落……

碎了，我睁着我带泪的眸，我看到了冷冽的笑容。

尾声：
离开，原来一切都是那样简单。
轻轻的来，轻轻的走。也许这样做将意味着一无所有。
系统提示：请脱离帮派再自杀。
我发给他一条消息，原来想死也这么麻烦。他轻轻的回了句：呵呵。
在经济频道看到他买人做天庭，此时才发现，自己的渺小和不屑一顾。
最后一分钟，我让他在全世界道歉，要无数遍才可平息自己心里的愤怒。
他没有，他在经济频道和帮派频道道歉了。因为我知道，在战斗的时候不可以利用世界频道。
在将死去的前一刻，他在战斗着。
我无怨无悔的走了。
系统提示：您的档案已清空。

C

从这里走到那里，在从哪里走回这里呢？
天下着阴霾的小雨，坐在哪里等着不知道从什么地方冒出来的人......我想我疯了。等待变成了疯狂的行为，也许，等待本身就是疯狂的。让人发疯，也让人懂得了什么是没可能。

他们说我是执拗狂，莫名其妙，不可理喻。也许，并不是我们不了解对方，而是我们根本就不知道对方是谁。我觉得我像个变TAI般地执著着从来不可能发生的事。是我疯了还是上天对我不公平?？
人没有公平的，就像我们知道错在哪里还要继续般的莫名其妙。如果上帝把公平分给了所有人，那么，谁会懂得快乐和悲哀呢？我又怎么知道！为什么要把这么多莫名其妙的问题放在我脑子里，答案是：我自己找的！没人强求我，可我把我自己逼疯了。在男人来到我生活里的那一刻，我就已经疯了！

我说他是野兽，因为他把我的生活撕碎了。还让我破碎淋漓地站在原地等待着最后的判决。他何其残忍。
可我想，我爱他。
爱他吗？爱他吧。也许爱他。到底爱不爱他？为什么会爱他？真的爱他吗？可能真的爱上他了。到底爱不爱他..........
对，我爱他。爱到了无法自拔。所以，我更恨他。

我劝说着我的执著。我说服着我的执拗。
我苦苦的坚持了多少天。
而天一直是灰色的，像,像，离别时的感觉。安详，绝望，还有点点的期盼。
我不知道，到底我要做什么！而我都做了什么谁又知道？很多人都不知道自己在做什么。而去麻木地去做着自己不知道到底结局是什么的事。
我用我早已经麻痹的神经去观察我脆弱的生命，发现它除了等待和孤独之外已经空洞无一物。
我不曾爱过什么人，也不曾在乎过什么事。我只是等待着我以为总有一天会来到的人和事，等待已经没有可能发生的结局。我要用自己的等待来耗尽我的生命，那点滴已经入骨。这感觉已经让我不能接受现实，我的身体里充斥着我难以解释的气息。
我像个孩子一样地要求着丢掉我的东西重新回来，被我丢掉的东西则不要再出现。

D

天亮了，我想做你的女人，天使，一辈子，最后一个，带我走吧。

终于违背了自己，鼓足勇气发出了这样的请求验证。
然后我见到了这个男人，此时坐正在我身边的这个男人。
我抬着头，看那张熟悉又陌生的的脸，我想碰一下那熟悉的的脸，那陌生的安静的脸……


（待续）
----给我自己，我的他，以及那些过去的日子。